Manque d’inspiration ? ou migraine de la vie…

Dis Tonton ! C’est pour quand la révolution ?

…

Un petit blog strictement personnel, mais à l’usage de tous,
et totalement anarchiste,
résolument anticapitaliste (mais sans NPtruc ou autres),
athée,
et souvent anticlérical (et sans aucun parti, surtout “pas pris”),
qui se revendique sans détour de l’Hécatombe à Brives-la-Gaillarde de Brassens,
ou du Déserteur de Boris Vian…
Et du Droit à la paresse de Paul Lafargue,
et…

Avec pour seule arme, un p’tit chouia de culture, et un grand Merde à la sottise…

Ceci comme simple résumé…

Il est temps de réagir contre tous les négationnismes de l’humain !

Voir aussi mon blog sur Médiapart

Zazie, J’étais là… Et je n’ai rien fait !

Dis l’automne, c’est pour quand l’anarchie !

…

Z’avez vu le débat Mélenchon Le Pen hier soir ? Moi non, et il paraît que je n’ai rien loupé. Y a pas eu débat. La marine nationale a fait sa boudeuse, que le Mélenchon c’est de la biscotte à côté de son pain de mie.

Mouais, rien à secouer ! Par contre je me suis bien amusé en lisant une interview de monsieur Mélenchon dans La Vie, oui la bible journalistique des cathos.

Bon, en dehors du fait que le monsieur nous dit, “je suis croyant, mais pas pratiquant, si j’ose dire”, pour expliquer son appartenance à la franc maçonnerie.  

Et que pour nous expliquer qu’il est “stoïcien sur le plan philosophique”, il nous cause de “la superbe stoïcienne”, de “l’abandon épicurien”, et même de “la tradition des Lumières depuis Démocrite”, (oui, c’est Démocrite qui a inventé la lumière), l’interview ne nous apprend pas grand chose.

Par contre, je tilte sur une question de l’intervieweur qui me questionne sacrément (comme disait mon ami Jésus) :

“N’y a-t-il pas une contradiction à être antilibéral sur le plan économique, mais libéral sur les questions de moeurs ?” 

Et le questionneur catho d’en ajouter une couche pour être bien certain d’être compris : 

“Mais ce libéralisme des moeurs n’est-il pas contradictoire avec votre antilibéralisme économique ?”

Ah que ! Je n’ai pas compris la question !

Si je suis un libéral écomonico-machin, dois-je l’être aussi de la braguette ? Et si je suis anti-libéral, dois-je être pour le port obligatoire de la ceinture de chasteté ?  Le libéral serait-il par définition libertin ? Et l’anti-libéral systémiquement puritain ? C’est bien ça la question ?

M’en vais demander la réponse à Madame Thatcher. Ou à notre Vénérable Vénéré des libéraux. Tiens, la prochaine fois qu’il m’invite à l’Elysée, je me vois bien lui demander combien de fois il ouvre sa braguette par jour.

Ou pourquoi pas à Saint Benoît XVI. Dites, mon brave, z’êtes plutôt libéral, ou anti-libéral ? Que je sache si je vous baise le doigt, ou… (Non, celle-là DSK a déjà dû la lui poser).

A question idiote, réponse idiote, nous dit le proverbe… C’est sans doute pour cela que Jean-Luc Mélenchon s’est mis à citer du Marx presque dans le texte, “le corps inorganique de l’homme, c’est l’univers tout entier, comme le dit Karl Marx.”

Et en effet, Nicolas Marx (à ne pas confondre avec son frère Benoît) aurait plutôt parlé du corps organique.

Bon, pour ceux qui comme moi n’auraient pas tout compris, je résume. Ces deux questions d’une haute teneur intellectuelle portaient en fait sur “le mariage et l’adoption homosexuels”. Et que, si j’ai bien pigé, si vous êtes libéral économico-truc (et vendeur de capotes) vous êtes pour. Mais si vous êtes anti-libéral vous êtes contre, au goulag les pédés, non mais !

Ah que ! Faut que je m’inscrive à l’agrégation de libéralisme, moi, j’ai des chances. Surtout s’il y a BHL et Luc Ferry dans le jury. Et Jean-Baptiste Botul comme président.

Dis Tonton, tu ne perdrais pas un peu la mémoire ?

….

Ben non, pas la peine, certains l’ont déjà fait.

Des noms, s’il vous plaît, donnez-nous des noms !

Non et non, justement, pas de noms !

Enfin si, pourquoi pas. Vous connaissiez la tête de monsieur Nihous (à ne pas confondre avec monsieur Niours), le candidat de chasse, pêche, machin chose (et tuons les nours) ? Et bien moi non. Mais il paraît qu’il passait hier soir à la TV en même temps que notre Vénrérable. Et toc ! Il lui a piqué la vedette à notre Vénéré, un million de téléspectateurs de plus que lui qu’il a fait, le candidat de nature (sans lourps), chasse et rédemption (à la messe tous les dimanches). Et tout ça pour dire quoi ? Rien ! Juste pour dire qu’il se retirait de la course à la présidence et qu’il le soutenait, notre Vénéré ! Fortiche, le monsieur !

Bon après Mamie Boutentrain et mère de tous les saints, puis l’illustre centriste inconnu, c’est au tour de qui, de le soutenir notre Patriarche (ouais, faut changer parfois) ? Tiens, le candidat de l’anticapitalisme mais qu’on garde les patrons quand même, ou la clone d’Arlette mais qu’on garde les patrons aussi, ils ne voudraient pas lui porter soutien ? Ca leur ferait monter la cote à la TV.

Bon trêve de plaisanteries, et d’ailleurs c’est la saint Lazare aujourd’hui. Et moi qui pensais que Lazare était le nom d’une gare. z’auraient pas inventé la saint Montparnasse, ou la saint Gare de Lyon?

Bref, revenons au droit de cuissage. En fait je voulais parler du droit de fichage, mais le bidule du ni-ours ni-loups m’a fait fourchette. Pour le flicqage, ce sera donc une autre fois, mais il y a déjà à lire ici.

Revenons-y donc. Ouais ! 

J’ai allumé ma TV pour voir les infos hier soir, et zop ! Je me suis fait cuisser ! Direct une demi plombe avec notre Vénéré et ses gesticulations que tu te dis, c’est pas possible, l’a un truc ou des tics et tocs ? Lui ont mis des oursins sur la chaise, des clous, des punaises urticantes ?… J’ai donc laissé ma chatte regarder la télé et suis allé manger un panier de crabes.

Je reviens, elle avait zappé sur une autre chaîne, ma chatte. Elle regardait un truc qui nous cause du délirium pas toujours très mince de nos différents présidents. 

On nous raconte d’abord pourquoi Pompidou était tout bouffi, que je vomis un premier crabe. Puis que Mitterrand était cancéreux depuis le début, et on t’enfonce tellement le clou que je vomis deux crabes. Viennent ensuite les grimaces de Chirac pour cause d’avc (contraction d’avec Chirac) que je vomis le reste du panier. Et l’on termine avec désinvolture sur le vagal de notre Vénéré que je n’ai plus rien dans l’estomac, mince !

Du coup, je réfléchis (ça m’arrive parfois). De quand datent-elles, ses gesticulations saugrenues à notre Vénérable ? De son malaise vagal ? Ou d’un truc plus profond ?

Et paf ! Je me suis encore fait cuisser ! Moi qui voulais me reposer l’esprit face à un bon vieux western idiot, j’ai passé ma soirée à penser à notre Vénéré !

Alors oui, pour le droit de cuissage, pas besoin de le rétablir, c’est déjà fait. On y a droit tous les jours à la TV. Ceci-dit, si DSK avait été notre futur…

Mais au fait, saviez-vous que droit de cuissage pouvait aussi se dire “droit de culage”, et que ce culage provenait du latin cullagium qui…

Non !

Signifiait collecter… l’impôt

Euh ! T’es sûr que tu t’es seulement fait cuisser ? Qu’elle répond ma chatte.

…

L’an dernier, au moins 448 rhinocéros ont été abattus par des braconniers en Afrique du Sud, peut-on lire dans un petit entrefilet de Libé qui nous dit qu’un jeune rhino nommé Roccy a retrouvé la vue après une opération de la cataracte. 

La maman de Roccy, dont on ne connait pas le nom, a d’ailleurs fait les délices des braconniers, ainsi que les yeux du bébé rhino. Mais tout va bien. Avec sa vision Roccy a aussi récupéré sa rhinocérite, même qu’il s’acoquine avec une petite orpheline rhino prénommée Clova (oui, Clovis, ça ne l’aurait pas fait pour une fille) et qu’il batifolent dans la gadoue.

Bon, c’est quoi que ! J’ai même pas de rhume pour occuper mon orthorino, moi ! 

Non, en fait, c’est juste que je viens de me taper tout Libé.fr, et que c’est le seul article intéressant que j’ai pu y lire, et le tout dernier, en bas de page, et tout petit.

Même le billet de Stéphane Guillon est ennuyeux comme une chiantlie (j’invente) qui nous raconte qu’il devient Sarkozyste et qu’il va s’embrouiller avec sa nana du coup. Dis Stéphane, qu’est-ce que tu as mis dans ton café ? Rien à secouer de tes histoires de fesse. On en a déjà assez avec celles de … (non, je ne le dirai pas).

Bon, le rhinocéros, ça trompe… Ah non ! Ca, c’est l’éléphant ! le rhino, lui, c’est rosse. Sauf que lorsque tu vois un Roccy batifoler avec Clova dans la gadoue, ben non ! C’est pas rosse du tout ! Que c’est même tout mimi.

Mouais, c’est pas pour dire. Mais c’est le bordel un peu tout partout dans le monde. Et que quoi ? 

Ben rien, merci, j’ai très bien dormi cette nuit !

Et pendant ce temps, on s’est pris la messe dans le … Oui, là où vous savez !… 

Pardon, j’ai zippo, je deviens peut-être rhino, je voulais dire le MES. Non, pas le Ministère de l’Education Superficielle ! Le MES c’est ce traité européen pour garantir la stabilité financière des pays européens (oui, je sais) et qui nous fait que quand la Grèce est grecquée, elle le sera de plus en plus demain.

Bien ils viennent de la voter, la messe, nos chers députés. Et il y en a un qui doit être heureux du fond de son château.

Pour ceux qui ne sauraient pas, je résume. La messe en MES, c’est un traité où il y a plein d’articles, de sous articles et de sous-sous articles dedans, que je n’ai même pas compté le nombre de pages. Mais qu’il faut arriver à l’article 12 pour comprendre de quoi ça cause. Et qu’à l’article 12, on te renvoie aux articles 14 à 19 pour que tu comprennes mieux, qui eux-mêmes te renvoient… Que je ne sais pas à combien ils se sont mis pour pondre le truc, mais fortiches qu’ils sont, c’est plus compliqué qu’un tableau plein de formules mathématiques. Et que nos chers députés qui l’ont voté, m’est avis qu’ils ne l’ont pas lu, ou alors ils se shootent au bourbon et au caca-selzer.

Et pourquoi qu’il doit être heureux au fond de son château, notre Vénérable ?

Ben, je ne sais pas si vous vous souvenez, mais il y a peu, notre Vénéré voulait à tout prix nous taper sur les doigts avec une règle d’or. Faut quand même pas exagérer quand même ! L’est pas passé le coup de règle…

Sauf que… Bien oui ! La messe en MES, c’est un peu comme un coup de règle d’or, mais en pire, parce que ce n’est pas sur les doigts que l’on va se la prendre, mais dans le … oui, vous savez déjà !

A part ça ?

Ben, tout va bien, c’est un peu beaucoup le bordel partout dans le monde. Mais j’ai parfaitement bien dormi cette nuit, et Roccy et Clova continuent de batifoler…

Dis Tonton, c’est pour quand la batifolution !

…

N’a marre ! J’ouvre la presse tout à l’heure, et on me raconte que la Chine est une dictature sous ecstasy (à ne pas confondre avec…), et que DSK est de retour à la case cabane, mais à Lille cette fois, pas à New-York, et pas pour cause de sofitellerie, mais de carltonnerie. Il devrait changer de métier, le monsieur, se faire publicitaire de chaînes hôtelières.

Bref, c’est quoi cette histoire de Chine dictaturée par la défonce ?

Rien en fait, juste une fiction nous disant qu’en 2013 le gouvernement chinois aura contaminé toute l’eau de Chine à l’ecstasy pour rendre son peuple totalement abruti. (Oui, ils n’ont plus d’encre, les Chinois).

Mouais ! Ce ne serait pas la même chose un peu partout ? Tiens, chez nous par exemple, il suffit que notre vénéré se déclare candidat pour que toc ! Il remonte de huit points dans les sondages. 

Comme si qu’il le savait pas, le peuple, qu’il était candidat, son Vénérable ! Ben non, il découvre ! Quoi qu’il va se déclarer encore pour se faire remonter jusqu’à 50% ? Candidat président de l’Allemagne, du Vatican. Non, tiens, candidat président de la Chine ! Et qu’il coopte la marine nationale comme vice-présidente !

Ouais ! N’a marre ! Tiens, il paraît qu’au Canada, il y a des mammifères marins qui se déposent sur les côtes. Et vous savez pourquoi qu’ils s’y déposent ? Bien, tout simplement parce que les eaux de la mer sont totalement dictaturées par la défonce humaine. Et qu’ils en crèvent les mammifères québécois.

Paraît qu’ils ont les mêmes maladies que les vaches (folles), les chèvres, les chats…

Tortionnaires, va ! Ce doit être encore un coup des Chinois !

Ben non, même les poissons rouges sont malades, et ils adorent les poissons rouges, les Chinois.

C’est bien ce que je disais, tortionnaires va !

Mais non, c’est juste le coup de l’oeuf et de la poule. Si tu bouffes un steak au bord de la mer et que tu vas pisser dedans après (pas dans le steak, c’est pas pratique). Bien, si la vache était malade, tu refiles la variole à la mer, qui la refile aux mammifères qui vivent dedans. Et je ne te parle pas lorsque les mammifères pissent aussi dans la mer, mais lorsque que tu le bouffes, le veau marin, allez hop ! T’es contaminé toi aussi ! Et que…

Mouais, bon, allez ! Je viens d’apprendre une bonne nouvelle. Il paraît qu’Eric Besson est allé visiter la centrale nucléaire de Fukushima. Peut-être que lui aussi…

Bon je sais, y en a qui vont me dire, l’est chiant le Plouchard (m’en fiche, j’ai ma chatte qui me le dit tous les matins). L’est bavard ce mec, faut qu’il cause presque tous les jours sur le ouéb. Et qu’il nous raconte des histoires saugrenues où qu’il mélange tout. Les sardines à la Bolognaise, les Fukushima mon amour, des histoires stupides de papillons perdus dans la savate, et même la pou-litique !

Ouais, l’est chiant ! Même que t’y comprends rien quand il te met un titre à la mord moi la queue et que c’est même pas l’heure prescrite, qu’il dit mon docteur ! A quoi ça sert d’avoir payé si tant d’années d’école à des gens, pour qu’ils te racontent autant de conneries !

Bon ok, j’ai compris le message. Et j’arrête un moment mon karaoké ouébique pour me, nous, enfin à ceux qui le veulent bien, poser une petite question idiote.

En cette incertaine épique époque où l’on nous cause d’Hadopitiser et d’ACTAliser le ouéb pour cause que nous serions 7 milliards de populants terriens dont plus d’un milliard a facebooker sur des réseaux (prétendus) sociaux, c’est quoi la participation ?

Ben oui, c’est quoi, pour vous la participation ouébique ?

J’ai ouvert mon premier blog il y a… je ne sais plus trop, ni même si cela s’appelait “blog”, mais il y a longtemps. A l’époque, c’était un truc uniquement professionnel, une sorte de curriculum vitae amélioré.

Puis le bloging lui-même s’est amélioré, on a pu y ajouter des images, des photos, et même des vidéos, chic, c’est mon métier.

Et le bloging s’est à nouveau amélioré et s’est ouvert peu à peu à presque tout le monde (l’est important encore le “presque”, en Chine ou en Corée du Nord par exemple), et j’y ai ajouté des petites touches personnelles. Jusqu’au jour où je me suis dit allez, après tout, tes idées ne sont pas plus connes que celles des autres, plutôt que de les balancer dans tes carnets où il n’y a que toi et ta chatte qui les lit, colle-les sur la toile et partage-les.

Les réalités économiques ayant rapidement conquis la toile ouébique. L’on m’a assez vite fait comprendre que si tu causes, tu payes, ou que si tu ne payes pas, on te colle de la publicité partout. Mes premiers blogs ont ainsi été fermés, et j’ai trouvé refuge ailleurs. Sur un blog personnel d’abord où il n’y a pas (encore, mais ça viendra sans doute) de publicité. Et je me suis dit, pourquoi ne pas aller sur un blog participatif !

J’ai d’abord choisi Le Post, en dépit des publicités ineptes qui jouxtaient mes billets. Ouais, c’était amusant de voir parfois sur Le Post, mes billets d’humeurs nanars collés entre deux billets signés de la France en bleu, ou d’un copier-coller du fait-divers le plus banane.

Puis les réalités économiques ont aussi rattrapé Le Post. Zoust, fermé, et remplacé par un Huffmachin que, dès que j’en vois la Une, je vais voir ailleurs si j’y suis.

M’en fiche ! Il me reste mon blog personnel, et un petit espace sympa que je me suis créé sur Médiapart (pub gratuite, j’aime bien Médiapart, salopiauds de trotskistes, va ! Toujours à dénicher des trucs là où il ne faudrait pas gratter). Et tiens (pub gratuite aussi), j’aime bien de temps en temps aller poser ma plume chez mes potes de Dazibaoueb.

Bon j’avoue meacuplablement que j’en ai aussi tenté d’autres, même Le Plus du Nouvel Obs. Ouais, bon ! Ben oui, si tu décides de sortir ta plume de ton journal intime, c’est pourquoi à ton avis ? Pour être lu, me répond le Lustucru.

Ouais, bon ! Quoi qu’il nous emmerde encore, le Plouc ! Qu’elle me dit ma chatte.

Ben ouais, mais j’y reviens. Ayant donc pas mal ouébé ma bosse blogueuse, il y a vraiment une ouéstion que je me pose,

Ben oui, c’est quoi, pour vous la participation ouébique ?

Il y en a qui écrivent sur le ouéb que… ben, je ne sais même pas pourquoi.

Il y en a qui écrivent que… ben, peut être pour apprendre à écrire à tant ils manient l’art de la fôte et de l’ortograf, que même en SMS ils seraient incompréhensibles.

Il y en a qui écrivent pour passer ou combler le temps, ou pour boucher les fuites du temps.

Il y en a qui écrivent pour hurler “moi, je”, et que si t’es pas d’accord t’es qu’un con !

Il y en a qui écrivent pour leur répondre “moi je”, et c’est toi qui n’est qu’un gros con ! Il y en a même qui… con, con, con… et que plus con tu meurs.

Il y en a qui guéantisent le néant, d’autres qui tentent d’hollandiser le mélenchon (c’est un poisson belge), ou l’inverse, et même de poissonner le néant ( faudra me donner la recette).

Il y en a qui nous racontent la santé de leur chat, d’autres de leurs hémorroïdes, certains de leur canaris à poils roux…

Il y en a qui écrivent en slam, parce que ça va faire buzzer le tuner. D’autres qui écrivent en verlan… pour la même raison.

Il y en a qui restent dans leur petit coin pour ajouter une touche de poésie à ce monde.

Il y en a aussi qui se la torchent aux coin-coins pour te hurler leur poésie… Tiens, une petite poésie du complot, ou que les extraterrestres débarquent, ou que… Ah oui, c’était la fin du monde hier, et que cela recommence l’an prochain…

Il y en a qui sont tellement accros du ouébe qu’ils se multi-pseudoïsent pour pouvoir mieux se causer.

Il y en a qui te vendent des portraits de Staline, d’autres des croix gammées… D’autres encore qui te pondent un millier de pages pour t’expliquer qu’il faut refaire la civilisation norvégienne.

Et il y en a même qui te donnent le manuel pour fabriquer une bombinette.

Il y a aussi ceux qui passent leur vie à commenter sans jamais écrire, mais qui sont parfois plus pertinents que ceux qui écrivent.  Et ceux qui commentent sans la moindre pertinence.

Bref… Je ne vais pas tous les faire, il me faudrait un millier de pages. Et que je lâche la bombinette ensuite.

Mais bon, ouais ! J’aimerais bien poser cette petite ouéstion stupide,

c’est quoi, pour vous la participation ouébique ?

Pour moi, je l’ai dit, c’est tenter de poser mes idées ailleurs que dans petit mon carnet quotidien. Et pas nécessairement pour les faire partager – je ne suis pas un dictateur – mais disons, simplement pour en faire part. Evidemment, j’ai une petite joie lorsque je vois que des gens les lisent.

Et il en faut de la joie dans ce monde merdique (avis qui ne concerne que moi) et qui le devient de plus en plus de jours en jours. Alors je tente de saupoudrer mes idées souvent noires aux couleurs de l’humour, parfois noir lui aussi, parfois jaune, ou, lorsque je peux, aux couleurs arc en ciel.

Voili voilou, c’est tout simple !

Mais si nous nous posions cette petite question idiote de ce qu’est pour chacun d’entre nous le partage ouébique, peut être que cela nous donnerait des moyens concrets de lutter contre ces conneries d’Hadopisation ou d’ACTAlisation des esprits (pour ne citer qu’elles).

L’Hadopi est une connerie ! Et je le dis en tant qu’auteur qui vit aussi de droits d’auteur. Rien à secouer que l’on me pirate sur le ouéb. Après tout, c’est aussi du partage ! Et quelle connerie que de vouloir botter les fesses de pirates dont on sait que, dès le lendemain, ils auront trouvé autre chose. Le problème n’est pas là, s’il y a du fric à ponctionner, c’est du côté des hébergeurs de contenus qu’il faut le chercher, ils s’en font plein.

Quant au traité ACTA qui vient d’être ratifié, nous pourrions demander à ceux qui l’ont signé s’ils en ont lu la moindre ligne, ou un simple digest ! Il paraît d’ailleurs qu’une partie de ce traité est secrète.

Bref, je repose ma petite question imbécile, peut-être nous aidera-t-elle à y voir un peu plus clairement.

C’est quoi, pour vous la participation ouébique ?

A suivre, peut-être…

Dis Tonton, t”aurais pas oublié un truc ?

…

Ma chatte m’a réveillé en faisant la gueule ce matin !

Ah que t’es chiant Plouchard, avec tes histoires de nausée, de haine et de détestation ! Que j’y ai pensé toute la nuit et que tu m’as filé le mal au crâne !

Moi aussi, figure-toi !

Alors ça, c’est pas vrai ! tu ronflais comme une baleine bleue qu’a perdu la boussole !

Parce que tu sais comment ça ronfle une baleine bleue, toi ?

Ben oui, j’ai lu ça l’autre jour. Et même que moi aussi, je ronfle parfois, mais pas cette nuit, tu m’as fichu les idées noires.

Excuse-moi, mais il fallait qu’elle sorte ma nausée, parce qu’il y en a vraiment marre de cette polichinellerie politicienne, et que de tout bord, ils nous prennent pour des pantins.

Bon, samedi, je me suis arrêté sur une question que j’ai un peu et volontairement, laissé sans réponse. Depuis quand dure-t-elle, cette politique du mépris, de l’arrogance, de la fatuité, de la détestation de l’autre, pitrement incarnée par notre actuel gouvernement, et qui nous pousse, de quel camp que l’on soit, à la haine et à la détestation aussi ?

De l’avènement du Sarkozysme qui, certes, en a fait son fond de commerce ? Ou celui-ci n’en serait-il qu’un révélateur, et n’aurai-elle pas commencé insidieusement bien plus tôt ?

Ce qui a changé avec l’intronisation de notre Vénéré, c’est que si auparavant, il y a eu dans presque chaque gouvernement un ministre spécialement mis en avant pour jouer les va-t-en guerre, les têtes à claques que si tu n’es pas d’accord, je t’en colle un dans les bidules – l’exemple le plus marquant en ayant été Charles Pasqua, mais j’ai parlé de Poniatowski, et l’on pourrait aussi mentionner Pierre Joxe. Il n’y en avait généralement qu’un seul par gouvernement, et c’était précisément sa fonction d’attiser la détestation pour servir de défouloir aux opposants… Ne se déchaînant que contre un seul, la colère n’allait pas bien loin.

Mais notre Vénérable a d’emblée adopté une toute autre stratégie. Faire de ses principaux ministres des amiraux de sa marine guerrière et les lancer dans la bataille. Lui-même, auto proclamé amiral en chef, ne se privant pas, au contraire, de manier l’épée.

Plutôt que de pratiquer une politique d’apaisement (avec le nécessaire bouc émissaire), qui aurait peut-être pu faire passer son saccage social et son bradage de l’économie au MEDEF en nous servant du cui cui les petits oiseaux. Il a lancé ses troupes dans une stratégie d’affrontement et de guerre.

Stratégie stupide, puisqu’après tout, nous sommes toujours prêts à croire au paradis, si on nous le sert avec des pâquerettes. Mais dès lors qu’on nous le vend à coups d’épées… Bling ! Bien oui, c’est la guerre !

Bref, au lieu de se payer les services d’un unique Pasqua et de faire passer ses salades par derrière. Il nous a fabriqué un gouvernement de Pasquas. Et si vous imaginez une dizaine de Pasquas sur votre balcon, il y a bien de quoi vous rendre enragé !

Ah ouais ! Vont bouffer mes pigeons ! Les salopiaux !

Et ceci, d’autant plus que ses clones et clonettes de Pasqua n’étaient pas chargés que de petites réformettes, non, je le redis saccage social et bradage de l’économie au MEDEF, enrobé d’un “casse toi pôv con”, t’as pas la gueule de la maison !

Ouais ! Tu as oublié la fanfare !

Non ! La fanfare justement ! Sur votre balcon, vous imaginez un Pasqua avec la trompette, un autre avec le tambour, une avec les cymbales…

Bref au lieu de les envoyer discrètement au four et au moulin ses clones, il les a mis directement au front, que pas un jour ne s’est passé sans que tu n’entendes cinq ou six Pasquas te hurler qui a la TV, qui à la radio, qui sur la presse. Sans parler du Pasqua en chef, que lui, c’était cinq ou six fois à lui tout seul.

Un Pasqua ça va, c’est quand il y en a plusieurs que… Tu connais la chanson !

En effet ! Et c’est bien cette politique d’affrontement mise systématiquement en avant, qui aura été la pire des stupidités de ce quinquennat.

Pas besoin de décodeur pour traduire le langage sarkozyen. Il se traduit tout simplement par, si tu n’es pas d’accord avec moi, tu n’es qu’un crétin !

Si vous ajoutez à cela que ce quinquennat s’est aussi fondé sur le diviser pour mieux régner… Pas besoin de décodeur non plus pour comprendre comment il a conduit à ce climat de détestation, voire de haine, et même de nausée.

Dis Plouchard, tu me files encore mal au crâne, t’aurais pas oublié ta question du départ ?

Non, j’y viens justement. Que ce quinquennat Sarkozyste ait été la plus pitre incarnation de cette politique du mépris, de l’arrogance, de la fatuité, et de la détestation de l’autre, certes ! Mais cette pitrerie politique n’aurait-elle pas commencé à s’insinuer plus tôt ?

Si nous sortons un peu de l’hexagone, la “révolution conservatrice” de Margaret Thatcher, mise en place dès 1979 (et souvent prise pour modèle aujourd’hui par nos “conservateurs”) ne fut-elle pas elle aussi basée sur cette politique du mépris, de l’arrogance, de la fatuité, de la détestation de l’autre ?

Pas besoin d’aller beaucoup plus loin. Alors qu’en 1981, l’élection de François Mitterrand nous promettait un avenir fleuri de roses, dès 1983, il n’en restait que les épines.

Etait-ce pour ces épines que les français avaient majoritairement voté Mitterrand ? N’était-ce pas déjà un premier signe de mépris politique que d’infléchir vers la droite une politique d’abord voulue de gauche et pour la gauche ?

On connaît la suite, montée en puissance (ou en épingle) de l’extrême droite, déroute(s) jusqu’à presque extinction du parti communiste, cohabitation, retour de la droite au pouvoir, nouvelle cohabitation… 21 avril 2002, Le Pen au second tour de la présidentielle… Chirac élu avec un score de dictateur africain. Et une petite raffarinade sur “la France d’en bas”…

Mouais ! C’est plus de la politique, c’est de la course à l’échalote !

En effet ! Qui plus est en 2000, nos politiciens ont eu la géniale idée de supprimer le septennat pour faire coïncider en cinq ans les mandats présidentiel et législatifs.

Du coup, quoi qu’ils font en cinq ans ? Passer leurs réformes au forceps tout en courant après la fuite du temps pour se faire réélire !

Et vous croyez qu’ils ont le temps de penser au peuple après ça ! Ben non ! Après ça, ils bouffent !

Mince alors, tu vas me refiler la nausée !

Alors certes, si la Sarkozye est bien la plus pitre incarnation de la (guéantisation, pardon) néantisation politique, celle-ci ne date toutefois pas d’hier. Au final, notre Vénéré et ses Vénérables, en l’utilisant comme arme de guerre, n’auront rien fait d’autre que de la porter à son point culminant.

Bon allez, je vous livre ma petite phrase du jour, elle était à lire dans le Figaro samedi, “voyez le long manteau d’églises et de cathédrales qui recouvre notre pays…”

Non, elle n’est ni de Saint Benoît XVI, ni du Maréchal nous voilà. Je vous laisse deviner de qui !

Je pique ce titre dans un article de François Bonnet de Médiapart qui titre lui-même, “êtes-vous plutôt Woerth-Gaubert ou Figaro Magazine ?” Non merci, je ne suis ni l’un ni l’autre, je vais bien !

En fait, c’est cette nausée nauséuse dans laquelle la politique nous a fait tomber en quelque temps qui m’interroge. Quoi, que, comment, pourquoi ? Et que vous soyez de gauche comme de droite.

L’ultra gauchiste, ultra radical, que je suis s’interroge. Jamais de ma petite vie de cinquantenaire, je n’ai vu ni eu autant de nausée ni de détestation en politique, et disons-le de haine. Et j’insiste de part et d’autre. S’il y a toujours eu une détestation de clans contre d’autres, elle n’a jamais atteint un tel point culminant.

Lorsque j’étais môme, ma famille Coco “détestait” de Gaulle, qui le lui rendait bien. Mais jamais l’un comme l’autre ne serait allé jusqu’à se cracher au visage. Lorsqu’à la mort du général, Hara-Kiri titrait “Bal tragique à Colombey = un mort”, certes cela a valu au journal son interdiction, mais personne de la rédaction n’avait assez de haine pour songer à l’assassiner. Seuls quelques fanatiques de l’OAS y avaient pensé.

Lorsque lycéen, je défilais dans les rues contre le saccage scolaire d’un Debré ou que “je crachais à la gueule” des appels à la peine de mort d’un Poniatowski, certes je détestais le “libéralisme” de Giscard et sa clique. Mais si cette détestation aurait peut-être pu me conduire à les entarter, elle n’était faite ni de haine, ni même de mépris.

En 1981, lors de l’élection de Mitterrand, l’on a pu entendre les cris d’orfraie de la droite, ah que, je m’exile en Suisse ! Mais nul hormis quelques ahuris n’aurait songé à monter sur un char pour prendre d’assaut l’Elysée.

Quand Chirac nous a vomis ses odeurs sur les paliers musulmans, certes, cela m’a donné envie de gerber… mais … Et même si lorsque Le Pen nous a dégueulé que les chambres à gaz n’étaient que détail de l’histoire, je lui aurais volontiers balancé trois paires de claques et un coup de pied dans les bidules, c’eut été sans cette haine et cette détestation profonde que l’on ressent aujourd’hui.

Oyez, oyez chers amis, toutes ces petites phases nauséabondes desquelles se jouent nos politiciens aujourd’hui, de droite à gauche, de gauche à droite, et même de droite à droite ou de gauche à gauche. Que je ne les écoute même plus tant cela me fait gerber, et qu’elle puent la misère intellectuelle et la haine !

Que s’est-il donc passé ? Ou suis-je totalement ahuri pour ne m’être aperçu de rien et penser qu’il n’en a pas toujours été ainsi.

Evidemment, l’histoire a toujours été peuplée de Caligula, de Gengis Khan, d’Hitler, et même de Margaret Thatcher ! Evidemment, si vous supprimez les guerres et les massacres de l’histoire humaine, il n’en restera plus grand chose ! Mais…

Quoi ? Aurais-je connu une petite période d’accalmie jusqu’à … quand justement ?

Non, si je fais le compte, proportionnellement, il y a eu autant de guerres, de massacres, de génocides, en ma petite vie que dans tout le flot de l’histoire.

Aurais-je été simplement sourd au vacarme politique jusqu’à … quand ? Que mon réveil sonne ? Et moi qui pensais y avoir toujours été attentif !

Non ! Il s’est bel et bien passé quelque chose. Nous sommes entrés dans l’ère du mépris, de l’arrogance, de la fatuité, de la détestation des autres… Mais depuis quand, telle est la petite question que je me pose.

Certes, en bon antisakozyste primaire, quinquagénaire et multirécidiviste que je suis, je dirais que l’entrée en Sarkozie (et elle ne date pas de 2007, mais au moins du karsher) en est la plus pitre incarnation. Mépris, arrogance, fatuité, détestation de l’autre… sont les principales armes et arguments de nos ministres aujourd’hui.

Mais n’en serait-elle pas simplement un révélateur, puisqu’on les retrouve aussi bien des deux côtés ?

Oyez, oyez, amis, l’heure est grave, il est temps que le réveil sonne, et que le tambour tonne enfin !

Ah que ! Je n’aime pas le tambour ! Je vais de suite me recoucher ! Qu’elle répond ma chatte.

A suivre… peut-être…

…

Non, rassurez-vous sur l’état de mes synapses, elles font toujours lien, et je n’ai pas fait de faute. Quant à mes axones, ils sont encore assez cylindriques et allongés pour que j’y voie clair, même dans le brouillard, et que le courant passe entre deux neurones de telle sorte que… Ben, que je ne m’y noie pas (comme aurait dit ma noix) et que mon éphapse n’ait pas de contact latéral avec un axone inconnu, ce qui serait totalement anormal.

Bref, je suis encore sain d’esprit. Mais s’il me faut rajouter un “t” au sain, demandez le plutôt à mon corps, comme aurait pu le dire Saint Benoît XVI dans sa dernière bénédictée.

Mouais, c’est quoi que ce charabia ?

Rien ! C’est juste que lorsque j’ai tapé “sinapse” sur mon ordinateur, il m’a regardé d’un air de me dire, “C’est quoi ça ? Ca n’existe pas dans mon vocabulaire !” J’ai donc vérifié et en effet une sinapse n’est pas une synapse, ce qui m’a amené à comprendre comment fonctionnaient mes neurotransmetteurs.

Ouais ! Faut qu’ils trottent sacrément, mes neuro-machins en ce moment. En ouvrant la page du Nouvel Obs tout à l’heure, on me renvoie sur un article du Monde qui, lui même, révèle un article du Figaro à paraitre samedi prochain.

C’est quoi que c’est que ce bordel ? Lorsque j’écris un truc, je n’ai pas envie que quelqu’un dise qu’un autre a révélé ce que je vais écrire ! Non mais !

Bon je vais quand même voir sur la page du Monde. Evidemment, l’article est réservé aux abonnés, et moi, je préfère acheter Le Monde chez mon libraire. Quant au Figaro, il ne paraîtra que samedi. Je vais donc sur Libé, et alors là, ils ne se sont vraiment pas fatigués, ils nous font du copier-coller d’une dépêche AFP pour nous expliquer que Le Figaro paraitra samedi.

Je tente L’Huma. Rien à secouer du Figaro dans L’huma, ils ne nous parlent que d’Eric Woerth le retour (ben si !) et de Mélenchon le… (censuré) pour nous dire qu’il connaît au moins le  refrain de L’Internationale.

Et alors, moi aussi, et même le premier couplet que je connais !

Je vais sur Rue 89. Ah que, ils me renvoient sur RTL la radio préférée des croissants au beurre, pour me dire que le Figaro paraîtra samedi.

Mince, c’est quoi ce bordel, ils se font tous de la pub les uns pour les autres ou quoi ?

J’atterris finalement sur Médiapart, rien à secouer aussi du Figaro, mais il n’y a pas de pub sur Médiapart. Enfin si, parfois, je tombe sur un papier qui nous prédit une révolution algérienne que tu te demandes s’il n’a jamais fichu la moitié d’on orteil en Algérie, le monsieur qui a pondu l’article. C’est pratiquement fait que de copier-coller, son papier, et tout ça pour quoi ? Nous dire que l’Algérie de Bouteflika est une dictature ? Ben non ! Même pas !

Bref, à force de toutes ces inepties, j’en ai perdu le fil de mon propos et que je voulais parler de la sénilité intellectuelle dont font parfois preuve nos énarques.

Il faut dire qu’il a vraiment de quoi se paumer en route. Dans l’article du Figaro qui n’est toujours pas paru donc, on découvrira (peut-être) que notre Vénéré veut nous coller du referendum !

Ah que ! Il était temps ! Et sur quoi, les Algériens en France ?

Non ! Enfin, si, peut-être un peu ! C’est formulé si alambiqué que l’on comprend de suite qu’ils n’ont pas lu Le Figaro qui… n’est pas encore paru. Et qu’il faut avoir fait au moins trois fois le tour de l’ENA pour comprendre.

Je résume, notre Vénéré va peut-être (si Le Figaro paraît un jour) nous annoncer deux projets de référendum, l’un sur le droit des étrangers, l’autre sur le chômage.

Ah que, il se gauchise, notre Vénérable !

Bien, soit je n’ai rien compris, soit non, pas vraiment. Concernant le droit des étrangers, il s’agit de savoir s’il faut ou non confier “le droit des étrangers à la justice administrative et ainsi faciliter les expulsions…” Bref, de simplifier la procédure de chartérisation en remplaçant les aéroplanes par des barques.

Quant aux chômeurs, il s’agit de demander s’ils peuvent “refuser une formation ou un emploi ?”

Mouais, j’ai cinquante balais, on m’offre une formation de balayeur. J’habite Paris, on me trouve un job à Montceau-les-Mines (dans les mines de crayon). Et si en plus je suis un peu basané sur les bords… Dans la barque direct !

Ah ! Et c’est qui qu’a pondu ces projets de referedum ? Un énarque ?

C’est possible, je n’en sais rien. En tout cas, ils ne doit pas être loin du fhaine.

Et pour l’énarchie !

Ben, on verra ça un autre jour !

…

Y’a basta ! Pas envie de me guéantiser l’esprit aujourd’hui. Et d’ailleurs merci à monsieur le député Serge Letchimy d’être venu tout droit de sa Martinique pour lui dire tout haut ce que je pense très fortement tout bas, de ses valeurs civilisationnelles, à notre brave ministre. Que ce sont ces mêmes “valeurs” à deux balles six centimes qui ont conduit certains à d’abord adopter le pétainisme, puis le nazisme. Et que ce sont ces mêmes “valeurs” à quatre sous qui conduisent certains vers le front de la haine aujourd’hui.

Comme aurait pu le dire Brecht, l’opéra de la sottise est loin d’être terminé. 

Merci encore monsieur Letchimy, vous m’avez évité d’approcher pour la xième fois le point Guéant.

Bref, passons à des sujets autrement plus importants !

Connaissiez-vous l’immaculée conception du requin zèbre ? Moi non plus, et je pensais qu’un requin zèbre était rayé de zébrures, comme un tigre. Et bien non, il ressemble plutôt à un requin léopard, avec tout plein de petites taches noires. D’ailleurs, on l’appelle aussi requin léopard. En fait, il n’est zébré que lorsqu’il est bébé, et va savoir pourquoi, en grandissant, les zébrures se transforment en tâches.

Ouais, il se passe parfois des choses étranges dans la nature. Tiens, l’immaculée conception, si vous êtes un indécrottable nanar dans mon genre, vous ne croyez pas qu’elle ait pu toucher Marie ni le petit Jésus. Mais en bon pragmatique que vous êtes, vous devez bien admettre qu’elle est fréquente chez les plantes, et touche même certains animaux. Et en athée irrémédiable, vous ne l’appellerez pas immaculée conception, mais parthénogenèse.

Sauf que théoriquement, la parthénogenèse n’est pas le propre du requin zèbre. Pour qu’une requine léoparde enfante un petit à zébrures, il faut qu’elle croise un requin à tâches et qu’ils se fassent quelques papouilles.

Oui, mais lorsque la requine se retrouve solitaire dans un zoo de Dubaï, comment fait-elle si elle veut des mouflets ?

Et bien on n’en sait trop rien. peut-être pratique-t-elle l’autopapouille. Toujours est-il que Zebedee, c’est son nom, célèbre et unique requine tâchetée du zoo de Dubaï, vient d’inventer la parthénogenèse de requin. Et même la récidive de pathénogenèse puisque c’est la quatrième année qu’elle se parthénogénise. Et comme elle n’engendre que des petites requines zébrées, si elles parthénogenèsent elles aussi, cela va bientôt être l’amazonie requine au zoo de Dubaï.

Ouais, faites gaffe si vous achetez une requine pour orner votre aquarium, il risquera d’être surpeuplé dans quelques années.

Bon, en fait, ce n’est pas tout à fait vrai mon histoire. Zebedee n’a pas inventé la parthénogenèse du requin. En 2001 déjà, une requine marteau, dont on ne connait pas le nom, avait conçu un bébé requin dans un zoo du Nebraska, alors qu’elle n’avait pas croisé de mâle marteau depuis trois ans.

Vous allez me dire que les requins étant en voie de disparition, l’invention de la parthénogenèse est plutôt une bonne nouvelle.

Et bien non, même pas ! Il paraît que cela entraine une réduction de la diversité génétique. Du coup, si vous sortez les bébés requins du bocal, ils risquent de ne pas s’adapter à leur nouvel environnement.

Evidemment ! T’as pas vu la tête d’un poisson hors de l’eau ! Qu’elle me dit ma chatte.

Ouais ! Bon… Tiens, je te donne la bonne nouvelle du jour. Il n’y a plus de dictature au Chili.

N’importe quoi ! Y a plus de dictature depuis que Pinochet a pris sa retraite en 1990 !

Oui, je sais. Mais justement ! Dans les livres scolaires chiliens, on ne parlera plus désormais de “dictature militaire” à propos du régime de Pinochet. On parlera de “régime militaire”. Il paraît que c’est plus conforme à l’usage, et que ce n’est pas une décision politique.

Mouais ! Et c’est quoi le régime chilien depuis les dernières élections ?

Ben, ils sont repassés à droite, pour la première fois depuis Pinochet !

C’est bien ce que je pensais ! Dis banane, tu ne veux pas retourner à tes zèbres et à tes marteaux !

Ben euheuh… Non, je vous livre la petite phrase du jour,

“Je suis profondément triste. Quand le président de la France promet, il doit tenir ses promesses ou alors il n’est qu’un courant d’air, du vent, un guignol de pacotille.”

Promis, juré, craché, ce n’est pas moi qui l’ai inventé. Selon Le Nouvel Obs, elle est de Brigitte Bardot.

Mouais ! La copine des bestioles, tu oublies son penchant pour le fhaine !

Non ! Je sors juste la phrase de son contexte, comme le dirait l’ami Claude.

P.S. N’ayant pas de requin dans mes archives et ma chatte en ayant marre que je la prenne en photo, je vous ai mis mon ami Léon.

Dis, Léon, c’est pour quand la révolution !

…