Comment recycler vos sous-marins nucléaires ?

Posted on 21 janvier 2011

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Comment recycler vos sous-marins nucléaires ? Mettez les au fond de votre baignoire et connectez leur votre nintendo, vous pourrez alors jouer à détruire le monde.

Si c’est vrai, j’ai vu ça aux infos hier soir. Comme s’il n’y avait pas assez de saloperies dans les mers, on va maintenant construire des centrales nucléaires en forme de sous-marins pour alimenter les villes côtières et les îles isolées.

Ca marche aussi dans la Seine leur truc ? On pourrait alimenter l’île Saint Louis avec.

Et quand le JT de France 2 réinvente les ministres « des missionnaires », ça donne ça :

Un journal culte, en quelque sorte.

Bref, pour ceux qui ne le sauraient pas, il y avait un match de foot hier soir à la télé, mettant face à face un « socialiste » (presque) aussi à droite que son pote d’en face, et les gens ne s’y sont pas trompé semble-t-il, 8% d’audience seulement. Je ne vous en ferai donc pas le récit, comme 92% des autres, je suis allé voir ailleurs si j’y étais. Et j’ai bien fait.

Au moins 56 morts dans des attentats suicides en Irak hier.
Ouais, ainsi va le monde !

En feuilletant la presse tout à l’heure, je lisais un article du quotidien Algérien El Watan interviewant trois personnes qui ont tenté de s’immoler par le feu pour cause de misère. Et juste après, dans la rubrique « social » du Nouvel Obs, je tombe sur un papier nous décrivant avec force détails comment Pôle Emploi avait offert un  stage de maquillage à des chômeuses parisiennes… dont l’une postule pour être gardienne d’immeuble… « Vous massez bien sous les yeux pour éviter les ridules » y apprend-on, et même que cette initiative est destinée à vous « redonner goût à la vie »…

Le stage est quand même accompagné d’un atelier d’écriture de CV où il ne faut surtout pas oublier de mentionner que l’on a fait un stage de relooking, d’une part, cela montre que vous parlez couramment l’anglais, ce qui est essentiel pour ouvrir les portes d’immeubles, et surtout pour vous éviter de cramer en sortant les poubelles, ce qui vous redonne grand goût à la vie.

M.A.M. notre chère ministre des conseils à l’étranger, devrait tenter d’exporter l’offre de Pôle Emploi en Tunisie. Ce serait sans doute aussi utile que de proposer les services de nos CRS à un pays qui dispose d’autant de policiers que la France… pour une population sept fois moins importante.

Dans le journal tunisien Le Temps, l’éditorialiste Hechmi Ghachema propose d’ailleurs à notre chère M.A.M. le concours de la police tunisienne, nettement mieux formée que la notre en la matière, en cas de nouvelle révolte des banlieues.

Tiens, hier soir, à la place du débat de footeux, j’ai vu une publicité qui nous proposait de retrouver nos seins ronds et fermes de nos vingt ans grâce à … un soutien gorge. Bien oui quoi ! Et pourquoi pas avec des bretelles.


Bref, je ne sais plus où j’en étais, moi. Ah oui, les sous-marins dans la baignoire et la nintendo. Ouais, il paraît qu’il va sortir une nouvelle nintendo, où l’on pourra voir de la 3D sans lunettes Personnellement, la 3D, je n’ai pas besoin de lunettes pour la voir. J’en vois même tous les jours. Mais il y en a qui font les coquet(te)s

Il est vrai qu’il y en a qui ont vraiment besoin de lunettes pour voir la 3D. Les graphistes de France 2, par exemple, qui nous réinventent les ministres des missionnaires, comme au bon vieux temps des colonies. Ou notre chère ministresse des affaires lointaines qui veut envoyer nos braves CRS (coloniser, pardon) pacifier la Tunisie, l’Algérie, et pourquoi pas l’Irak pendant qu’elle y est.

Mais bon, je digresse. Et d’ailleurs, si l’on noyait la nintendo dans la baignoire, avec les sous-marins nucléaires. Le monde s’en porterait-il plus mal ?

Dans l’article sur la nouvelle nintendo, j’ai lu que l’âge moyen de l’utilisateur du truc se situait autour de 40 ans. Ouf ! J’ai passé l’âge. Mais cela ne m’étonne vraiment plus que le monde fonctionne comme une balayette sans brosse.

Je ne sais pas si vous connaissez la position du têtard inversé. Moi si, mais je n’ai pas réussi à m’y mettre, et pourtant j’ai eu beau relire tout le kamasoutra en braille, rien à faire. J’ai aussi essayé de jouer au tennis sans balle devant ma télé, ou de m’imaginer pagayant sans canoë dans les gorges du Verdon avec ma console wiwi. Impossible, je dois sacrément manquer d’imagination.

A moins que… Bien oui, j’ai oublié de mettre des piles dans mon sous-marin nucléaire.

 

Dis têtard, c’est pour quand la révolution !

 


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Posted in: Merdialisation ?